Анекдоты про охоту и охотников

Анекдоты про охотников

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте. — А кабана ты убить сможешь? Спрашивает она. — Приводите.

Пришел охотник к берлоге и кричит: — Эй, медведь, выходи!! Медведь из берлоги: — Зачем? Охотник: — Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: — А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Представляешь, вчера пошёл на охоту, А ружье забыл с собой взять. — И когда ты об этом вспомнил? К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.

Сидит охотник в кустах, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом: — Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: Они нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник охуел. Ну и пропустил волка. Волк убегая думает. — Права была мама, учить иностранные языки надо! А то ведь и пристрелить могут!

После охоты вечером старший созывает охотников к костру: — Все тут? Все! — Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо «скорую» вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом. Раненый: — А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер. Здоровый: — Да не. Я просто им смс пишу, чтобы дешевле.

Возвратившись с охоты, муж говорит жене: – Дорогая, можешь радоваться, Теперь целый месяц мяса покупать не будем. – Ты что, лося убил? Спрашивает она. – Да нет, пропил зарплату.

Встречаются три охотника. Один говорит: – Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота. Второй: – Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота. Третий: – Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота!

Разговор двух охотников. — Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. — Волк? Нет, я.

Вчера впервые в жизни ходил на охоту. — После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает. – Дорогой почему от тебя так гавном воняет? Муж рассказывает. – Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала. Долго ее не было, пошел ее искать. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел. Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.

Охотничьи анекдоты

Мужик сходил на охоту и рассказывает: – Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подошол и начал жрать мое гавно. – Ну? Ты его убил или убежал? Нее я срал, пока он не наелся!

Беседуют две охотничьи собаки: – Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! – Какая ты смелая! Бросилась на зверя! Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу — Бежим, придорок!

Разговаривают двое мужчин: – Он на медведя с голыми руками ходил. Ух ты, че, охотник? – Да нет, дурак.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя. – Вася, иди, посмотри, куда он пошёл. А ты? – А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Милый, ты где? – Я на охоте. А кто там так громко стонет? – Это раненый медведь.

Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает другого: — Кого подстрелил? Пару зайцев. А ты? — А я два десятка ежиков. Зачем тебе ежики? — Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник!

Судья: – Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: – Я принял его за косулю. А когда вы поняли свою ошибку? – Когда косуля выстрелила в ответ!

Вечер. Сидят у костра охотники, выпивают. Подходит местный егерь: – Мужики,налейте выпить. Да отвали, нам и самим мало. – Да будет вам, налейте! Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита. – Ну давай! Егерь засовывает руку, щупает и говорит: – Заяц русак, попался в капкан. Налили ему стакан. Тот выпил и опять руку в мешок: – Белка, убита пулей в глаз. Ему стакан и так далее. Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них: – Это вы моего мужика вчера напоили!? Ну мы, а что? – Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил: Мышь полевая, убита топором в спину!

Оцените статью
Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Андрей Измаилов
Наш эксперт
Написано статей
116
Добавить комментарий