На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей были составлены три команды

Популярные анекдоты

  1. Приходит молодая пара к сексопатологу с жалобой на неудовлетворенность в отношениях. Мол все позы перепробовали и никакого результата.
    -Даа, —говорит доктор— что же вам посоветовать?
    И смотрит в окно. А там две собаки трах—ся. Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых: —А так пробовали?
    —Нет. не пробовали!
    —Ну попробуйте и через недельку приходите.
    Спустя неделю:
    — Доктор, большое Вам спасибо! Так здорово, так здорово! Вот только поначалу прохожих стеснялись!
  2. Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
    — Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Кодекс чести

В первую очередь, охотник — это не тот, кто много или метко стреляет. Настоящий человек охоты — это человек чести, внутренних этических и моральных правил, которые он никогда не нарушит. Ведь обычно у охотника нет зрителей или поклонников на многолюдных ревущих трибунах — свое увлечение он делит не со стадионом или концертным залом, а с диким лесом или широким полем.

Охотничьи правила, традиции и ограничения — это не просто свод инструкций, хотя, скажем, «Правила охоты» в редакции 2017 года включают более 60 статей с массой приложений. Главное то, что охота — это неписаный, но свято соблюдаемый кодекс норм поведения и практика собственного самоограничения, которые и позволяют охотнику превратить свое увлечение из страсти в занятие, схожее со служением.

Выполнение таких неписаных правил охоты всегда добровольное и зависит исключительно от воспитанности, грамотности, чести, достоинства, специальных знаний, культуры и этики настоящего охотника. Культурный охотник никогда не присвоит чужой добычи, а оставляя охотничью избушку на дальней заимке, всегда соберет в ней запас дров и консервированных продуктов. Он знает, что лес не любит шутить и кому-то, возможно, эти предусмотрительные усилия спасут жизнь.

Нравственный охотник всегда окажет помощь дикому животному, ставшему жертвой стихии или браконьерской охоты, — ведь его собственная охота всегда идет по правилам и в рамках непререкаемых ограничений. Он не будет стрелять по сидящей или плавающей добыче — ведь в таком выстреле исподтишка нет никакой храбрости или доблести.

Настоящий охотник не будет стрелять по стае птиц и тем более дробью, по зайчихе в лежке или по старке, которая притворилась раненой и затихла.

Все это именно неписаные правила, но их нарушение всегда ложится тяжким грехом на совесть настоящего охотника.

Ни в каких правилах охоты не прописано неуемное потребление алкоголя (до, после, а то и вместо охоты), стрельба по бутылкам или шапкам, а то и вовсе бессмысленные «салюты» в связи с окончанием охотничьего дня. Как нет на охоте места мату, дракам, шумным застольям или хвастовству своим новеньким полуавтоматическим оружием. Всю эту суету стоит оставлять в городе, а не тянуть с собой в то место, где есть только ты и природа вокруг тебя.

Ну и, конечно, культурный и сдержанный охотник никогда не опустится до ставшего нынче типичным жлобства, когда охота ведется с применением всего арсенала технических средств и приспособлений, совершенно несвойственных традиционной охоте. Охотник с капканами или охотник, палящий по горным баранам с вертолета, — уже не охотник, но садист и убийца. Для которого уничтожение животных превратилась в кровавое сафари, не имеющее ничего общего с традициями охоты.

И еще кое-что. Подлинный охотник лучше всех прочих людей знает: сам он — тоже может оказаться «дичью» для тех великих сил, что управляют этим прекрасным миром. И поэтому он идет на охоту со смирением, понимая, что зверь и охотник — равны. И, осознавая это, охотник сделает все, чтобы отказаться от привычек типичной жертвы и избежать чужих силков. Поэтому жизнь охотника — безупречна.

Смешные анекдоты про охотников

Старый охотник делится опытом: – А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком. Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?! – Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей. А потом? – Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.

Судья: – Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: – Я принял его за косулю. А когда вы поняли свою ошибку? – Когда косуля выстрелила в ответ!

Вечер. Сидят у костра охотники, выпивают. Подходит местный егерь: – Мужики,налейте выпить. Да отвали, нам и самим мало. – Да будет вам, налейте! Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита. – Ну давай! Егерь засовывает руку, щупает и говорит: – Заяц русак, попался в капкан. Налили ему стакан. Тот выпил и опять руку в мешок: – Белка, убита пулей в глаз. Ему стакан и так далее. Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них: – Это вы моего мужика вчера напоили!? Ну мы, а что? – Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил: Мышь полевая, убита топором в спину!

Собирался мужик пойти на охоту, А тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, А как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: — Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.

Охотничьи анекдоты про охоту

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: – Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла! Второй: – Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла! Третий: – А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!

Мужики после пару славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого: — Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан? Я думал, что он опять блефует.

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес: — Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: Нет. Глупая она еще. Видишь хвостом вертит, значит козырей набрала.

Популярные анекдоты

  1. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
    Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
    — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
    — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
    — Быстро, млять, в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом.
    Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
    — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
    Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
    — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
    — С рулем от камаза?
    — Да!
    — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    — По кукурузному полю побежал.
    Ничего не понимая, отвечают мужики.
    Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
    — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    — Ты что, мужик, дурак?
    Тот хватает автомат и орет:
    — Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
    Делать нечего — «сели» мужики по местам.
    Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
    — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
    Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
    — На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
  2. Звонок по обьявлению:
    — Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
    — Да, здравствуйте.
    — Не могли бы вы сказать свое отчество?
    — Простите, не понял…
    — Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Популярные анекдоты

  1. Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. ≈ Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? ≈ Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! ≈ И что же, там все так плохо? ≈ Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед… аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий ≈ гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц ≈ ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать! «Действительно, херня какая-то… » ≈ подумал Штирлиц…
  2. Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: — Хотите, анекдот расскажу? Девушка: — Только не пошлый!
Оцените статью
Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Андрей Измаилов
Наш эксперт
Написано статей
116
Добавить комментарий